Diario de una mujer a dieta

Hace tiempo encontré esto por internet. Hay cosas muy ciertas en este escrito,¡ cuántas veces no me habré sentido asi!. Otras son demasiado exageradas, pero precisamente por ello son más cómicas. He pensado que estaría bien comenzar el fin de semana con una sonrisa ;)

Querido diario:
Hoy comencé a hacer dieta. Necesito perder 8 kilos. El médico me aconsejó escribir un diario donde debo anotar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.
Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto...
Primer día de dieta:
Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales light. Mi humor está maravilloso. Me siento más ligera. Un leve dolor de cabeza tal vez...
Segundo día de dieta:
Una ensaladita rápida. Algunas rebanadas de pan tostado y un vaso de yogur. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte, pero nada que una aspirina no pueda solucionar.
Tercer día de dieta:
Me desperté de madrugada al oír un ruido extraño. Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me dí cuenta de que era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo.
Tomé un litro de infusión adelgazante. Estuve meando el resto de la noche.
Anotación: No volver a tomar más infusión para adelgazar.
Cuarto día de dieta:
Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca masticando pasto. Estoy un poco irritada, pero creo que es cosa del tiempo. Mi cabeza parece un tambor. Mi compañera de trabajo estuvo comiendo tarta de chocolate hoy en el almuerzo. Pero yo resistí.
Anotación: Odio a mi compañera de trabajo.
Quinto día de dieta:
Juro por Dios que si veo un pedazo más de queso blanco frente a mí, vomito! Mi almuerzo, una ensalada, parecía reírse en mi cara...Necesito calmarme y volverme a concentrar. Compré una revista con Elle MacPherson en la portada. Mi meta. No puedo perder la concentración.
Sexto día de dieta:
Estoy muerta. No dormí casi nada esta noche. Y lo poco que conseguí dormir soñé con un flan de vainilla. Creo que hoy mataría por un pedazo de pastel...
Séptimo día de dieta:
Fui al médico. Adelgacé 250 gramos. ¿Es broma? Toda la semana comiendo pasto. Sólamente me faltó mugir y perdí 250 gramos!
El médico me explicó que es normal. La mujer tarda más en bajar de peso, a mi edad...
El hijo de puta me llamó, además de gorda, vieja!!
Anotación: Buscar otro médico.
Octavo día de dieta:
Fui despertada hoy por un pollo asado. ¡Lo juro! Estaba a los pies de la cama bailando can-can.
Anotación: Mis compañeros de trabajo empezaron a mirarme raro...
Noveno día de dieta:
Hoy no fuí a trabajar. El pollo asado me volvió a despertar, bailando la danza del vientre esta vez. Pasé el día en el sofá viendo la tele. Creo que existe un complot. Todos los canales pasaban recetas de cocina. Enseñaban a hacer tarta de fresas, lasaña y tarta Selva Negra...
Anotación: Comprar otro mando a distancia, en un arranque de furia lo tiré por la ventana...
Décimo día de dieta:
Odio a Elle MacPherson.
Décimo primer día de dieta:
Pateé al perro de mi vecina. Grité como una loca. El becario ya no entra más en mi oficina y las secretarias se tiran contra la pared cuando yo paso.
Décimo segundo día de dieta:
Sopa
Anotación: Nunca más juego al poker con el pollo asado. Me hace trampa.
Décimo tercer día de dieta:
La balanza no se mueve. ¡No se mueve! ¡No perdí ni un mísero gramo!
Comencé a reirme a carcajadas. Asustado, el médico sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra. ¿Será porque lo amenacé con un bisturí?
Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo cree que es un charlatán.
Décimo cuarto día de dieta:
El pollo me presentó unos amigos. El lomo es muy buena gente, y la tarta, aunque está medio enfadada, parece muy dulce.
Décimo quinto día de dieta.
¡Maté a Elle MacPherson! La corté en pedacitos al igual que a todas las fotos de modelos super flacas que tenía en mi casa...
Anotación: El pollo y sus amigos están cabreados conmigo. Comí un pedazo del Sr. Pan, pero fue en legítima defensa. Él me amenazó con un pedazo de salchichón...
Décimo sexto día de dieta:
Ya no sigo a dieta. Enfadadísima con el pollo, me lo comí junto con el pan. Y arremetí con la tarta. ¡Realmente era muy dulce!